大四，收获了一份爱情，我似乎格外珍惜。我甚至决定毕业后马上努力投入工作，努力赚钱，提供好的条件给她。

可可才20岁刚过，才大一。我已经23了。所以我有时间，我有时间去努力。

有时候，晚上睡觉前，我都会满心欢喜的幻想三年后，等她毕业，我有了坚实的物质条件，然后结婚，然后一辈子。每每我把想法说给刚子听，刚子都会笑个没完，他说我大概前世没得到过爱情的滋润，这辈子见到爱情就象发了情的公狗一样。然后又教训我一顿，大致意思是女人没一个好东西，都是贪慕虚荣之辈，要我玩玩就算了，千万不能陷进去。

其实，我赞同刚子的说法。接触过的女的，听到的事，无不证明着这一点。

是的，我赞同。女人都是贪慕虚荣。若不虚荣，玲子又怎会舍我而去国外？

可是我仍旧陷了下去，陷进可可精心编制的情网。不能自拔。

“老婆，我现在周五没课，以后我到你学校接你吧。”

“不，不要。”她声调有点高昂，但很快转为笑意。被人看到多不好呀。

“有什么不好的？”我心底一僵。

“没有拉，你想想，我学校都穿高跟的，你这么矮，还有啊，我们班有个肥女人老说我坏话，我不想让别人说”可可眨巴着眼睛看着我。

我苦笑。

可可害怕别人非议。

她看我不讲话，摇了摇我的手臂“来吧来吧，你要来就来，我还能管的住你呀？”

“谁要来啊，我周五还没空呢。”我笑着打趣道，心里却很是失望。

还是不去了，她不愿意，我就不去。

有时候我真的想，我是不是太宠着她了？没办法，我爱她，我愿意这样宠着她，甘心付出。

“对了，老婆，周六我一兄弟生日，请了满多人，在南京路，我带你过去，顺便介绍两哥们给你认识认识。”

“周六啊？周六我有事情，我要去看腰。”

可可腰不好，老毛病，椎间盘突出还是什么的，每每走多段路，腰就会间歇性的抽疼起来。

“不能改天？”我问。

“医生都约好了下次吧？”

“好吧。”我闷闷的说。

“别郁闷拉，作为补偿，我亲你下好类。”可可环顾周围一圈，飞快的在我嘴角点了一点。

我满心欢喜。

她，如此的可爱。

写到这里，我情不自禁的掏出一根520点上。

但我却从来没有跟她讲过，520代表着我爱你。

我们终究还是发生了关系。

是从接吻开始的，一切合乎自然，你情我愿。

她没有再用冷冰冰的眼神看着我，因为她根本就没有睁眼，一切过程都是紧闭着双眼，好似木偶，任我摆布。

她微微皱着眉头，睫毛颤动着，而我把这理解为羞涩和疼痛。这，是处女独有的反应，我以为。

我对处女没有经验。

可是，她双手没有象小说中描述的那样，在我后背抓啊抓的，她没有！她只是紧拉着床单。攥的手指通红。

完事后。没见红。

我心里稍微有点疙瘩，但无妨。我知道女人很多情况会有这种意外，比如说，运动。

可可睁开了眼，面色苍白，似乎体力不堪重负。

她看我在寻找什么，微微一僵，嘴唇抖了抖，想说些什么，没有说出来。

一颗泪，从眼中挣扎着滴落了出来。

可可转过头，紧咬着嘴唇，不再看我。

我羞愧无比。我承认，我是介意了。因为我爱她，爱一个人，才会希望得到更多。

我紧抱着她，说不出话来。

我心里在骂着自己，骂自己是混蛋。恋人之间不应该是彼此信任的吗？

难道我不相信她？我相信。可我相信的话，我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西！

退一万步讲，就算她不是处女，就算她跟别人上过床，她撒谎了，她骗我了，可那又怎么样？我因为这些，就不去爱她？就算她对我撒谎，也是因为她爱我，她在乎我。过去是过去，我爱的是现在这个蜷缩在我怀里的女孩。和过去无关。

一时我思绪万千，只是紧紧的抱着她。

她哭了，从一开始的一滴泪，到咬着嘴唇抽泣，到最后的大哭。声嘶力竭。

她任由我抱着，任由我亲吻着她的额头，但却没有反过来抱我。

她象只受伤的小猫一样蜷缩着，赤身裸体。

哭声终于停止，她闭着眼睛不肯睁开，任凭我甜言蜜语，她没有理我，只是闭着眼睛，紧闭着。

良久，终于，她缓慢睁开眼，看着我，一笑。很僵硬。

“ak，你要记住，我，可可，第一个男人就是你。你要记住！”

可可说这句话的时候，不是撒娇，也不是责怪。只是一句陈述句，象在讲一个和她豪无关系的事实。

她接着又说“我没有落红，我不知道，可能是以前骑自行车的缘故。”也许是哭的太久，她声音有点沙哑。

说完，她看着我，眼神象一把刀，插进我的心。

她没有给我留任何面子，直接用言语告诉我她知道我在意那红印。

此时，我若再有任何解释，那便太过虚伪和做作。

我把她搂紧了，低声在她耳旁呢喃着我爱你。

她僵直的身子终于软了下来，回手反搂着我，指甲狠狠的钻进了我的肉里。

我忍着疼痛，不敢抵抗。

慢慢地，她的眼睛开始出现笑意。

很奇怪，这笑意，让我毛骨悚然。

毛骨悚然？对，是毛骨悚然。

我第二次有了这样的感觉。

我们分手吧？

在我们发生关系后的第二天，认识的第一年零十二天，她对我说。

我诧异。

怎么会有这样的女人？若是你，你会把第一次交给一个男人，然后第二天就提分手吗？我相信任谁，谁都断然不会。

越是和可可相处的时间越多，内心想法越多，越害怕。

我从没有如此的害怕一个女人会离我而去，而和她发生关系，是我的手段之一。

虽然我们相处才一年多，但我疯狂的爱着她。我妄图以她的第一次，以这种称不上高明的落伍手段来锁住她。来捆绑住这样一个我深深爱着的女人。

仅仅一年而已我如此沉沦。

爱情并不是以时间的长短来作为计量单位，对么？

我真心爱她。她也爱我，或许不象我这么深，但她爱我，我感觉的到。再说，如果她不爱我，她会把第一次给我？

我是她第一个男人，正常人决然不会在第二天就提出分手，决然不会！

我在猜测，猜测到底她身上发生了什么事情。

她生病了？如同三流韩剧里那样，得了什么什么癌的？所以才要离我而去？

她家里有什么变故？所以才？种种猜测，我都问过，她说，不是。

在我一次又一次的干扰下，她给我了理由：我不尊重她。她还说，我和她性格不和，什么什么的。语气平淡，冷静中带有一点厌倦的味道，没有冲动，没有愤怒，有的是不耐烦。

我说我改。

她说算了，不用了，我已经不喜欢你了，你要怎么样才能不纠缠我？

话已说到这份上。其实我挺想干脆的一刀两断，然后再摞下点狠话，从此不再联络。但我做不到，我担心她。我始终在想，一个女人究竟发生了什么变故，才会如此善变？

我想不到。

于是，我忍不住又发了条消息：我在你家楼下等你。

她未回。

我等了一晚上，坐在冰冷的水泥地上――坐了一个晚上。

刚开始的几个小时，我自我安慰。幻想着她冲下楼梯，一把搂住我，然后我们热吻。

之后，时间慢慢延长，我渐渐麻木。

我未再发信息给她。她已知道我在楼下，若她有意，她会下来。

从下午四点，我一直坐到第二天早上五点。

当中我上了5次厕所。

当中我抽了4包烟。

当中我有若干次想义无返顾的冲到她家楼上，但终究没有，别问我为什么，我说不清，我不知道。

我狠狠的撵碎一根烟头，她已不再爱我。我确定。

如果她还对我存有一点点爱意，都不会任由我坐在这里，等一晚。

我僵硬的走出小区门口，保安敬业的对我笑了笑，露出一排焦黄的牙齿，笑中说不出的怪异，也许是笑我狼狈。

我逃出小区，赶忙拦了部车。

我要回家，回家睡觉。

自此，我和可可再也没有联系。即使手机，qq，msn都未删，我也和她再无联系。

我无心去追究到底发生了什么事。

也许有人说，我该坚持，我他妈该通宵达旦的等个三四天，六七天的。

有人说，我该冲到她家去，拉她出来问个究竟。

这些，我都没做。

对于感情，我是个弱者。

我渴望见她，却又害怕见她。

若见她，我害怕她把我的感情豪不留情的逼到死角。而现在这样――很好。至少，我，还能安心等待，留有一丝幻想。